|
|
ТЕМЫ: | 100 анекдотов про чукчу | Штирлиц: операция "Ёжики" | Секс, секс и секс | 50 анекдотов про сестру Толстого | Ржевский | Анекдоты из России | Киевский сборник анекдотов | Избранные вещи Д.И.Хармса | 1000 политических анекдотов тех времён | Алкогольные присказки | Поздравления | тосты | истории | разное |
Д.И. Хармс |
Продолжение рассказы Д.И. Хармса - стр. 2
Продолжение рассказы Д.И. Хармса - стр. 3
Продолжение рассказы Д.И. Хармса - стр. 4
Продолжение рассказы Д.И. Хармса - стр. 5
Продолжение рассказы Д.И. Хармса - стр. 6
Продолжение рассказы Д.И. Хармса - стр. 7
Жил один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей.
У него не было и волос, так что рыжим его называли условно.
Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у
него не было.
У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и
спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внут-
ренностей у него не было. Ничего не было! Так что непонятно, о
ком идет речь.
Уж лучше мы о нем не будем больше говорить.
СЛУЧАЙ
Однажды Орлов объелся толченым горохом и умер. А Крылов, уз-
нав об этом, тоже умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спи-
ридонова упала с буфета и тоже умерла. А дети Спиридонова утону-
ли в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам. А
Михайлов перестал причесываться и заболел паршой. А Круглов на-
рисовал даму с кнутом в руках и сошел с ума. А Перехрестов полу-
чил телеграфом 400 рублей и так заважничал, что его вытолкали со
службы.
Хорошие люди и не умеют поставить себя на твердую ногу.
ВЫВАЛИВАЮЩИЕСЯ СТАРУХИ
Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна,
упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на
разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из
окна, упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, по-
том пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них,
и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому по-
дарили вязаную шаль.
СОНЕТ
Удивительный случай случился со мной: я вдруг позабыл, что
идет раньше - семь или восемь.
Я отправился к соседям и спросил их, что они думают по этому
вопросу.
Каково же было их и мое удивление, когда они вдруг обнаружи-
ли, что тоже не могут вспомнить порядок счета. 1, 2, 3, 4, 5 и 6
помнят, а дальше забыли.
Мы все пошли в коммерческий магазин "Гастроном", что на углу
Знаменской и Бассейной улицы, и спросили кассиршу о нашем недоу-
мении. Кассирша грустно улыбнулась, вынула изо рта маленький мо-
лоточек и, слегка подвигав носом, сказала: "По моему, семь идет
после восьми в том случае, когда восемь идет после семи".
Мы поблагодарили кассиршу и с радостью выбежали из магазина.
Но тут, вдумываясь в слова кассирши, мы опять приуныли, так как
ее слова показались нам лишенными всякого смысла.
Что нам было делать? Мы пошли в Летний Сад и стали там счи-
тать деревья. Но дойдя в счете до шести,мы остановились и начали
спорить: по мнению одних дальше следовало семь, по мнению других
- восемь.
Мы спорили бы очень долго, но, по счастью, тут со скамейки
свалился какой-то ребенок и сломал себе обе челюсти. Это от-
влекло нас от нашего спора.
А потом мы разошлись по домам.
ОПТИЧЕСКИЙ ОБМАН
Семен Семенович, надев очки, смотрит на сосну и видит: на со-
сне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, видит, что на сосне никто не
сидит.
Семен Семенович, надев очки, смотрит на сосну и опять видит,
что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, опять видит, что на сосне никто
не сидит.
Семен Семенович, опять надев очки, смотрит на сосну и опять
видит, что на сосне сидит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семенович не желает верить в это явление и считает его
оптическим обманом.
ПУШКИН И ГОГОЛЬ
Гоголь ( падает из-за кулис на сцену и смирно лежит.)
Пушкин ( выходит, спотыкается об Гоголя и падает): Вот черт!
Никак об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут.
( Идет, спотыкается об Пушкина и падает.) - Никак об
Пушкина споткнулся!
Пушкин ( поднимаясь): Ни минуты покоя! ( Идет, спотыкается об
Гоголя и падает.) - Вот черт! Никак опять об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь): Вечно во всем помеха! (Идет, спотыкает-
ся об Пушкина и падает. ) - Вот мерзопакость! Опять об
Пушкина!
Пушкин ( поднимаясь ): Хулиганство! Сплошное хулиганство! Вот
черт! Опять об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь ): Это издевательство сплошное! ( Идет,
спотыкается об Пушкина и падает.) - Опять об Пушкина!
Пушкин ( поднимаясь ): Вот черт! Истинно, это черт! ( Идет,
спотыкается об Гоголя и падает.) - Об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь ): Мерзопакость! ( Идет, спотыкается об
Пушкина и падает.) - Об Пушкина!
Пушкин ( поднимаясь ): Вот черт! (Идет, спотыкается об Гоголя
и падает за кулисы.) - Об Гоголя!
Гоголь ( поднимаясь ): Мерзопакость! ( Уходит за кулисы.)
За сценой слышен голос Гоголя: "Об Пушкина!"
З А Н А В Е С.
СТОЛЯР КУШАКОВ
Жил-был столяр. Звали его Кушаков. Однажды вышел он из дому и
пошел в лавочку купить столярного клея.
Была оттепель, и на улице было очень скользко.
Столяр прошел несколько шагов, поскользнулся, упал и расшиб
себе лоб.
- Эх! - сказал столяр, встал, пошел в аптеку, купил пластырь
и заклеил себе лоб.
Но когда он вышел на улицу и сделал несколько шагов, он опять
поскользнулся, упал и расшиб себе нос.
- Фу! - сказал столяр, пошел в аптеку, купил пластырь и зак-
леил пластырем себе нос.
Потом он опять вышел на улицу, опять поскользнулся, упал и
расшиб себе щеку.
Пришлось опять пойти в аптеку и заклеить пластырем щеку.
- Вот что,- сказал столяру аптекарь, - вы так часто падаете и
расшибаетесь, что я советую вам купить пластырей несколько штук.
- Нет, - сказал столяр, - Больше не упаду!
Но когда он вышел на улицу, то опять поскользнулся, упал и
расшиб себе подбородок.
- Паршивая гололедица! - закричал столяр и опять побежал в
аптеку.
- Ну вот видите, - сказал аптекарь, - Вот вы опять упали.
- Нет! - закричал столяр, - Ничего слышать не хочу! Давайте
скорее пластырь!
Аптекарь дал пластырь, столяр заклеил подбородок и побежал
домой. А дома его не узнали и не пустили в квартиру.
- Я столяр Кушаков! - закричал столяр.
- Рассказывай! - отвечали из квартиры и заперли дверь на крюк
и на цепочку.
Столяр Кушаков постоял на лестнице, плюнул и пошел на улицу.
ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО,
КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА,
К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО
1. Писатель: Я писатель.
Читатель: А, по-моему, ты говно!
( Писатель стоит несколько минут, потрясенный этой новой иде-
ей, и падает замертво. Его выносят. )
2. Художник: Я художник!
Рабочий : А, по-моему, ты говно!
( Художник тут же побледнел как полотно, и как тростинка за-
качался и неожиданно скончался. Его выносят. )
3. Композитор: Я композитор!
Ваня Рублев: А, по-моему, ты говно!
( Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выно-
сят. )
4. Химик: Я химик!
Физик: А, по-моему, ты говно!
( Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол. )
СУНДУК
Человек с тонкой шеей забрался в сундук, закрыл за собой
крышку и начал задыхаться.
- Вот, - говорил, задыхаясь, человек с тонкой шеей, - я зады-
хаюсь в сундуке, потому что у меня тонкая шея. Крышка сундука
закрыта и не пропускает ко мне воздуха. Я буду задыхаться, но
крышку сундука все равно не открою. Постепенно я буду умирать. Я
увижу борьбу жизни и смерти. Бой произойдет неестественный, при
равных шансах, потому что естественно побеждает смерть, а жизнь,
обреченная на смерть, только тщетно борется с врагом, до послед-
ней минуты не теряя напрасной надежды.
В этой же борьбе,которая произойдет сейчас, жизнь будет знать
способ своей победы: для этого жизни надо заставить мои руки от-
крыть крышку сундука. Посмотрим: кто кого? Только вот ужасно па-
хнет нафталином. Если победит жизнь, я буду вещи в сундуке пере-
сыпать махоркой...
Вот началось: я больше не могу дышать. Я погиб, это ясно! Мне
уже нет спасения! И ничего возвышенного нет в моей голове. Я за-
дыхаюсь!...
Ой! Что же это такое? Сейчас что-то произошло, но я не могу
понять, что именно. Я что-то видел или что-то слышал...
Ой! Опять что-то произошло? Боже мой! Мне нечем дышать. Я,
кажется, умираю...
А это еще что такое? Почему я пою? Кажется, у меня болит
шея...
Но где же сундук? Почему я вижу все, что находится у меня в
комнате? Да никак я лежу на полу? А где же сундук?
Человек с тонкой шеей поднялся и посмотрел кругом. Сундука
нигде не было. На стульях и на кровати лежали вещи, вынутые из
сундука, а сундука нигде не было.
Человек с тонкой шеей сказал:
- Значит жизнь победила смерть неизвестным для меня способом.
СЛУЧАЙ С ПЕТРАКОВЫМ
Вот однажды Петраков хотел лечь спать, да лег мимо кровати.
Так он об пол ударился, что лежит на полу и встать не может.
Вот Петраков собрал последние силы и встал на четвереньки.
А силы его покинули, и он опять упал на живот и лежит.
Лежал Петраков на полу часов пять. Сначала просто так лежал,
а потом заснул.
Сон подкрепил силы Петракова. Он проснулся совершенно здоро-
вым, встал, прошелся по комнате и лег осторожно на кровать.
"Ну,- думает,- теперь посплю." А спать-то уже и не хочется.
Ворочается Петраков с боку на бок и никак заснуть не может.
Вот собственно и все.
ИСТОРИЯ ДЕРУЩИХСЯ
Алексей Алексеевич подмял под себя Андрея Карловича и, набив
ему морду, отпустил его.
Андрей Карлович, бледный от бешенства, кинулся на Алексея
Алексеевича и ударил его по зубам.
Алексей Алексеевич, не ожидая такого быстрого нападения, по-
валился на пол, а Андрей Карлович сел на него верхом, вынул у
себя изо рта вставную челюсть и так обработал ею Алексея Алексе-
евича, что Алексей Алексеевич поднялся с полу с совершенно иска-
леченным лицом и рваной ноздрей. Держась руками за лицо, Алексей
Алексеевич убежал.
А Андрей Карлович протер свою вставную челюсть, вставил ее
себе в рот, пощелкал зубами и, убедившись, что челюсть пришлась
на место, осмотрелся вокруг и,не видя Алексея Алексеевича, пошел
его разыскивать.
СОН КАЛУГИНА
Калугин заснул и увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо
кустов проходит миллиционер.
Калугин проснулся, почесал рот и опять заснул, и опять увидел
сон, будто он идет мимо кустов, а в кустах притаился и сидит ми-
лиционер.
Калугин проснулся, положил под голову газету, чтобы не мочить
слюнями подушку, и опять заснул, и опять увидел сон, будто он
сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
Калугин проснулся, переменил газету, лег и заснул опять.
Заснул и опять увидел сон, будто он идет мимо кустов, а в ку-
стах притаился и сидит милиционер.
Тут Калугин проснулся и решил больше не спать, но моментально
заснул и увидел сон, будто он сидит за милиционером, а мимо про-
ходят кусты.
Калугин закричал и заметался в кровати, но проснуться уже не
мог.
Калугин спал четыре дня и четыре ночи подряд и на пятый день
проснулся таким тощим, что сапоги пришлось подвязывать к ногам
веревочкой, чтобы они не сваливались. В булочной, где Калугин
всегда покупал пшеничный хлеб, его не узнали и подсунули ему
полуржаной.
А санитарная комиссия, ходя по квартирам и увидя Калугина,
нашла его антисанитарным и никуда не годным и приказала жакту
выкинуть Калугина вместе с сором.
Калугина сложили пополам и выкинули его, как сор.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, УДИВИВШИЙ СТОРОЖА
- Ишь ты! - сказал сторож, рассматривая муху, - Ведь если по-
мазать ее столярным клеем, то ей, пожалуй, и конец придет. Вот
ведь история.
От простого клея!
- Эй ты, леший! - окликнул сторожа молодой человек в желтых
перчатках. Сторож сразу же понял, что это обращаются к нему, но
продолжал смотреть на муху.
- Не тебе, что ли, говорят? - крикнул молодой человек, - Ско-
тина!
Сторож раздавил муху пальцами и, не поворачивая головы к мо-
лодому человеку, сказал:
- А ты чего, срамник, орешь-то? Я и так слышу. Нечего орать-
то!
Молодой человек почистил перчатками свои брюки и деликатным
голосом спросил:
- Скажите, дедушка, как тут пройти на небо?
Сторож посмотрел на молодого человека, прищурил один глаз,
потом прищурил другой, потом почесал себе бородку, еще раз пос-
мотрел на молодого человека и сказал:
- Ну, нечего тут задерживаться, проходите мимо.
- Извините, - сказал молодой человек, - ведь я по срочному
делу. Там для меня уже и комната приготовлена.
- Ладно, - сказал сторож - покажи билет.
- Билет не у меня; они говорили, что меня и так пропустят, -
сказал молодой человек, заглядывая в лицо сторожу.
- Ишь ты! - сказал сторож.
- Так как же? - спросил молодой человек - Пропустите?
- Ладно, ладно, - сказал сторож, - идите.
- А как пройти-то? Куда? - спросил молодой человек. - Ведь я
и дороги-то не знаю.
- Вам куда нужно? - спросил сторож, делая строгое лицо.
Молодой человек прикрыл рот ладонью и очень тихо сказал:
- На небо!
Сторож наклонился вперед, подвинул правую ногу, чтобы встать
потверже, пристально посмотрел на молодого человека и сурово
спросил:
- Ты чего? Ваньку валяешь?
Молодой человек улыбнулся, поднял руку в желтой перчатке, по-
махал ею над головой и вдруг исчез.
Старик понюхал воздух. В воздухе пахло жжеными перьями.
- Ишь ты! - сказал старик, распахнул куртку, почесал себе жи-
вот, плюнул в то место, где стоял молодой человек, и медленно
пошел в свою сторожку.